:=:== Sottotitoli di SRT project ==:=:
Traduzione: Mcgas23, poliphonic, chiara9320
Revisione: Ulquiorra [SRT project]
Prima di iniziare, voglio solo chiederti di spegnere il telefono.
Lo dico perche' sono stato al cinema da poco, e il ragazzo vicino a me
ha risposto al telefono durante il film. E ha risposto dicendo,
citandolo, ha detto, "Chi e' ?"
Che significa, non solo lui voleva parlare con qualcuno;
voleva parlare con chiunque.
Non gli importava chi "fosse". Grazie.
Non sono sicuro quale sia il passato di "e' ",
ma a lui non importava chi "fosse".
Vi raccontero' una storia, ed e' vera. Devo sempre dirlo alla gente perche',
inevitabilmente, qualcuno verra' da me, e mi dira' "Era vero?"
E io diro', "Si' ".
E loro diranno, "Davvero?"
Non so come rispondere a questo. Tipo, penso che potrei dirlo piu' forte,
sai, tipo, "Si' !". E loro penseranno, "probabilmente e' vero,
l'ha detto ad alta voce".
- Dio. - Oh stai bene?
- Si' si'! - E' cominciato tutto quando la mia
ragazza Abby ed io abbiamo deciso di convivere.
Non ero totalmente sicuro che fosse l'idea migliore.
Pavimenti in legno massiccio, molte camere.
Il mio appartamento ora e' solo un po' piu' grande del mio corpo.
- Quindi questo e' meglio? - Si', si', e' meglio.
- Bene. - E' cosi' scuro qui,
- cosi' possiamo dipingere. - Si', si'!
Be', se vi piace, dovreste muovervi, perche' sara' venduto oggi.
Be', io lo adoro.
Matt, tu lo adori? Vuoi, cosa vuoi...
Io be', cioe', pensi che dovremmo vedere altri posti o...
stiamo andando di fretta qui?
Mm, be'...
- Mm... - Mm?
Si'.
Lo prendiamo.
- Bene. Compiliamo... - Solo non sentivo che la mia vita
fosse su un appoggio sicuro. Sai,
Abby era sempre la piu' concentrata tra noi due.
Abby stava insegnando queste lezioni vocali in uno studio
a Brooklyn, e i suoi studenti l'adoravano.
Nel frattempo, io stavo cercando di essere un comico,
che non stava andando cosi' bene.
Quando ero un bambino, volevo diventare un comico,
un rapper, o il proprietario di una pizzeria
dove gli studenti potessero vedersi.
Non avevo realizzato che invece di essere un comico,
sarei finito a lavorare in un bar dove fanno commedia.
E, nel tempo, ho imparato a essere piu' realistico riguardo ai miei
obiettivi. E, nel tempo, per me, il sogno e' diventato da essere famoso
facendo commedia, a essere una commedia vivente,
a trovare 20 dollari per strada. Sento che cosi' e' molto piu' realistico...
Quindi non stava andando molto bene.
Ma continuavo a dire a me stesso il contrario, perche', penso,
per essere un comico, devi essere un po' ingenuo.
Soprattutto agli inizi, ci sono cosi' tanti fallimenti.
E nel mezzo di quel fallimento, devi dire a te stesso,
"sta andando piuttosto bene".
Perche' se non lo fai, non saliresti mai piu' su un palco di nuovo.
Diresti tipo "Penso di non piacere agli esseri umani".
E' una dura realta' da affrontare.
E di fatto, ci sono molte realta' che ho difficolta' ad affrontare.
Ma...
A questo ci arriveremo dopo.
SRT project e' lieta di presentare
CAMMINA NEL SONNO CON ME
Ehi...
Ciao.
Ho, ho impacchettato la cosa blu e poi la cosa rosa che va sotto.
- Perfetto. - E ti ho preso questi. Non li avevano
senza sale, cosi' sono volato in Africa e ho preso quelli, per te.
- Grazie, Abby. Una lezione splendida. - Ciao Martin, grazie. Grazie.
- Senti la lezione non e' stata... - Davvero? Il tipo sembrava contento.
E potresti firmare quello? E' per Janet.
Adesso hanno un'intera sezione per le cartoline per " La festa
- di fidanzamento di tua sorella". - Wow. E' molto specifico.
Si'. Stavo per cancellare qualche cosa, sai...
- Si? - Nessuna menzione del tasso
dei divorzi o...
- Vuoi che lo scriva? - Si', potresti scriverlo.
A Janet e Philip.
L'anno scorso, la mia sorella piu' piccola Janet si e' fidanzata.
Quella e' Janet.
E quelli sono i miei genitori.
Sai, il matrimonio e' come...
Be', sai, e' come questa torta, sai?
Quando la mordi la prima volta, non puoi immaginare niente di meglio,
e mangi, e mangi... E poi magari hai avuto abbastanza torta.
Mia mamma sembra che faccia diventare mio padre matto.
Vuole sempre aggiungere un'ultima cosa.
Ooh, e ancora una cosa.
Ma raramente e' una cosa che merita di essere aggiunta.
Ho preso la torta su internet.
Sei il prossimo. Si', ho appena guardato
in giro, amico. Tutto questo sta venendo da te, bello. Datti da fare!
E' stupenda!
Guardala!
E' una da non perdere.
Philip ha fatto la proposta a Janet due anni dopo
- che si sono conosciuti. - Erano due anni e mezzo. Quasi tre.
- Due anni e mezzo dopo. - Molto dolce.
E' stato molto dolce. E, mamma mia, ne hanno fatta di strada da allora,
perche' Janet mi ha detto che alla fine del loro primo appuntamento...
Mamma, non devi raccontare quella storia. Non e' necessario.
Philip aveva detto, alla fine del loro primo appuntamento,
"Buona notte Gina! ".
E il suo nome e' Janet!
Non sapeva il suo nome, tesoro.
Linda, di cosa stai parlando di la'?
Frank, stiamo parlando qui. Dovresti raggiungerci.
Be', ora so il suo nome. La chiamo "Gina" solo a letto.
Non puoi dirlo!
Dimmi, di cosa state parlando?
Philip conosce il nome di Janet!
Matt, da quanto tempo tu e Abby state insieme?
Otto, otto anni.
- Otto anni. - Non ricordavo fosse cosi' tanto!
E' sciocco. E' ridicolo.
Una volta conservavo tutto.
Senti questa mail che mi hai inviato nella primavera del secondo anno.
Li ho davvero stampati.
E' molto generoso da parte tua. Sei molto avaro col toner.
"Matt, i miei genitori vogliono che studi legge, ma io sono tipo,
chissene. Andro' a New York con la mia band".
Si', e poi quella band si sciogliera', e avro' un'altra band,
e poi quella band si sciogliera', e poi insegnero'... Oh mio Dio.
Shh, sveglierai i miei genitori.
"Sei una da non perdere".
Giusto. E questo cosa vuol dire?
Che mi attaccheranno un amo alla bocca e mi lanceranno indietro?
Mi lasceranno vivere?
Ecco.
E lo zio Max e' cosi' sottile con tutta la cosa del "Tu sei il prossimo".
E' solo che, queste persone non hanno una vita, sai?
Cioe', tu non vuoi sposarti, vero?
Me lo stai chiedendo?
No, io...
Allora, no, credo.
Abby, c'e' uno sciacallo in camera.
Abby, c'e' uno sciacallo in camera!
Cosa?
C'e' uno sciacallo, proprio qui.
Non c'e' uno sciacallo. Torna a letto.
Cosa sta succedendo?
Li', li'.
Matthew?
C'e' uno sciacallo.
Non, non c'e' nessun sciacallo, Matthew. E' la cesta.
Vai a dormire, tesoro.
"C'e' uno sciacallo in camera", vero, figliolo?
"Amore, svegliati. Non c'e' uno sciacallo. Svegliati".
- Penso l'abbiano capito, mamma, si'. - E lui e' in questa specie di posa
di karate, cosi' dolce, nell'angolo.
- Anche se lui non ha fatto karate. - Ehi Matt, non avevi nessuna cintura
- di karate, vero? - Ecco com'era.
- Come te la cavi col kung fu? - Bene.
- Papa', che fai? - Da quanto dura questo sonnambulismo?
No, papa', ti farai venire un altro infarto se...
- Calmati. - Silenzio, silenzio.
A lui non importa.
Sai, lavoro con alcuni medici all'ospedale che sono specializzati
nei disturbi del sonno. Potrei fare una raccomandazione.
Potrebbe essere molto d'aiuto.
Non penso sia cosi' grave. Sai, e' solo capitato una volta.
- Probabilmente e' stato solo un caso. - Be', e' da tenere sott'occhio.
Abby, posso contare su di te per dirmi se succede di nuovo?
Grazie. Questo bacon e' delizioso, tesoro. Molto unto.
Gira a destra in Horse Neck Road.
- Hai bisogno di soldi? - No, papa', ho un lavoro.
- Perche' fa ridere? - Be', ti serve un dannato
esame di realta'. Hai bisogno di una macchina?
- No, non guido veramente. - Giusto.
Potresti avere questa macchina. La cediamo.
Non lo so. Cosa ne pensi, Abby?
Matt...
- No, no, no, io... - No... Prendili.
- Grazie. - Mmm.
E' tutto ok?
C'e' qualcosa che non va?
Matt, non sto dicendo che ho bisogno di sposarmi adesso o niente.
Solo che l'idea di passare tutto il mio tempo con una persona
che non riesce neanche a immaginarlo come una possibilita' e' strano.
Capisco cosa intendi.
Cosa posso dire? Aveva ragione.
Ma a questo punto della mia vita, cioe', stavo cercando di capire
delle cose molto basilari tipo: cosa faro' della mia vita?
E dove compri i cereali? Capisci?
Cioe', non ho mai pensato al matrimonio come a uno scopo.
Tipo, non ho mai guardato al matrimonio dei miei o di altri
che sono stati sposati piu' di trent'anni e pensato
" Devo prendermi anche io un po' di quello".
Ma Abby era la persona piu' bella che avessi mai conosciuto nella mia vita.
Mi innamorai di Abby nel momento in cui la vidi.
Aveva questo enorme, meraviglioso sorriso. Tipo, sembrava che
i suoi denti fossero piu' grandi della sua testa, ma in un modo sexy.
Cosi' ho raccolto il coraggio per dire... Ehi...
Io... Io volevo solo dirti, la tua performance mi ha davvero commosso,
- tipo, su tutti i livelli. - Suona un po' inquietante.
No, io intendevo in qualche maniera inquietante.
Continuavo a incontrarla al campus... Ehi!
Perche' la seguivo.
- Matt. - Matt. Matt.
- Ehi, Abby. - Ehi, Matt, giusto?
Si'!
E l'avrei vista, e avrei detto... Ehi, sei libera, tipo, questo weekend?
Lei avrebbe detto di no, che era anche sexy, perche' sapevo che era saggia.
No, davvero, stiamo preparando quattro pezzi nuovi e hanno tutti bisogno...
Poi, l'ho messa sul morbido.
Le ho detto: Ti va di andare in chiesa?
Cosa?
Non vado in chiesa dall'eta' dieci anni
ma c'e' quella cappella al campus,
e ho pensato, se va male
possiamo sempre tirar fuori qualcosa dalla predica.
# Ora, ora, ora, ora, ora, ora, ora #
# Ora, ora, ora, ora, ora #
# Ora, ora, ora, ora, ora, ora #
# Ooh, ooh, ooh, ooh #
Abby ha dovuto convincermi
per far sesso la prima volta.
Penso di volerlo proprio.
Si'.
Fuori di qui!
Scusa.
Ha deciso per un bed a breakfast,
perche' niente placa il panico della prima volta
piu' di un piano molto elaborato.
E' stato l'opposto dei film anni ottanta
dove la ragazza dice: "Devin, non posso".
E Devin dice: "certo che puoi".
Solo che lei era Devin, e io ero Sophie Marceau.
Innamorarsi per la prima volta
e' una cosa mistica.
E' un po' come mangiare
un gelato al gusto di pizza.
Il tuo cervello non riesce a elaborare tanta gioia.
C'e' qualcun altro?
Si'?
Si'? Dai.
Woow!
Ehm... dicevo.
Pensavo al mostro mangia biscotti dei Muppets. Avete presente?
E pensavo...
ma, per voi ha problemi col cibo?
Perche' mangia solo biscotti
e non ha nemmeno una gola.
Sapete... tipo... e' solo auto ironico.
Ummh...
E... tipo...
pensavo agli insetti bastoncino.
Fossi un insetto.
Non sono un insetto, lo so.
Se lo fossi
Odierei essere un bastoncino
gli altri insetti ti saltano sopra
perche' non ti vedono
direi: "ehi!".
E gli altri: "sembri un bastoncino".
E io: "si', ma ho gli occhi."
E gli altri: "Si, ma erano chiusi.
Sono altri bastoncini".
E' tutto.
Wow... Woooow!
- E' stato incredibile. - Si'?
Era... un comico.
Penso che, nella vita,
non importa quanto poco ci stimiamo,
una parte di noi dice:
"Io ho un talento speciale che nessuno conosce".
E succede che incontriamo qualcuno che ci dice:
"tu hai un talento speciale".
E tu dici: "lo so, ce l'hai anche tu".
"Mangiamoci un bel gelato alla pizza insieme."
E quello e' l'amore.
E' una montagna di gelato alla pizza.
E... delusione.
Bel matrimonio?
Si', e' stato bellissimo.
Cresciuti insieme?
Si'.
Stessa provincia.
Molto vicini.
Tommy e' bello, vero?
Si'.
Un colpo di fulmine?
Assolutamente.
Tommy, cosa ti piace di piu' di Tammy?
Tammy e' bella fuori.
Poi, la conosci
capisci che e' bella anche dentro.
Non conoscevo il Principe Azzurro, poi ho incontrato Tommy.
E...
adesso so cos'e'.
Hai registrato questa roba tesoro?
Magari e' solo che le piacciono quei programmi.
- Non piacciano a nessuno. - A me piacciono.
Oh, scusa.
Non lo so. Me lo tieni?
Certo.
Non capisco dov'e' il problema.
Io... io... non so.
Pensavo
che vi sareste sposati.
E' fantastica.
E' questo il punto.
Lo pensano i miei,
lo pensano i nostri amici.
Penso che tutti credano che la parte migliore di me
sia la mia ragazza.
Ti... ti...
ti passera'.
Mi sembra che tu abbia solo bisogno di un po' di spazio.
Gia'. Forse hai ragione.
Vi dovreste prendere una pausa.
Che significa?
Tipo lei che fa sesso con uno sconosciuto?
Si', forse.
- Sarebbe troppo. - Si', ma non lo sapresti.
- Peggio. - Lo so.
Giusto?
La gente prende pause senza sesso?
- Si puo' fare? - No.
- Davvero? - No, non si fa.
- Ok. - No.
Tu... dovresti...
dovresti parlarle,
aprirti e vedere cosa dice.
Si'.
No, io...
si', lo faro'.
C'e' qualche benestante? Qualche ultra ricco?
Milionari?
Ne dubito.
Sapete, ho iniziato ad affacciarmi
al mondo finanziario.
Ho scoperto che posso trasformare 1,000$ in 420$
in meno di una settimana.
Tengo i soldi in una banca online.
Avete soldi in uno
- di questi enti? - Tutto ok, Pandamiglio?
Si', si', sto bene.
Ehi.
Ehi...
Stai bene?
Si'...
solo...
stavo...
parlavo con Janet oggi.
E lei.. lei... lei dice che...
Ah, che dice?
Be'...
Ehm, diceva...
Jameson con ghiaccio.
Si', si'.
Gran pezzo.
Sono un comico anch'io.
Mi esibisco qui qualche volta.
Un po' di piu'.
Oh, certo.
Comunque, e'...
lei pensa
Ehi, ragazzi!
Ehi!
Ecco il nostro ometto. Cosi' adorabile.
Ciao Butler.
Begli stivaletti.
Ci offri un paio di drink?
Come no.
Veramente, ragazzi
Matt e io stavamo parlando, cosi'...
Se potete un secondo...
Nulla di serio.
Discorsetto stile "Famiglia Robinson"?
No, no, no. Niente di che.
Un discorso alla: "Teo ha preso un brutto voto"
O tipo: "primo appuntamento di Vanessa"?
Nessuno dei due.
Possiamo dopo. No, va bene, parliamo.
- Un secondo. - Certo. Noi, aspettiamo li'.
- Va bene. - Ciao.
Allora, uhm... Pandamiglio
Aspettiamo Terrence.
- Vuoi fare 5 minuti? - Si'.
Vai subito.
Ok. Certo.
Uhm, possiamo parlare dopo.
- Ok, buon pezzo. - Ok.
Forse, avrete visto questo ragazzo, mentre mescola i vostri mojito
Date il benvenuto a... Matt Pandamiglio.
Grazie.
L'altro giorno, guardavo la tv
E...
stavo guardando "A-Team".
A volte, penso che quei tipi
non ci provano neanche.
Tipo, se fossi un ricercato,
ci andrei piano con le catene d'oro e le piume
e, magari, leverei la striscia rossa dal furgone.
Giusto per non farmi notare.
Credeva ci fosse un lupo nel cesto?
No, pensava che il cesto fosse il lupo.
Ok.
Il week-end e' stato davvero... stressante
insomma... i suoi genitori, i parenti e tutto il resto.
Penso sia stato per quello.
Mi sa che avete bisogno di avere uno di questi tesorini.
Sistemano tutto, vero Pet?
Si', certo.
- Si'? - Oh, si'.
Non so se sono pronta.
Non so se lo sia anche Matt.
Ma dai.
Digli che Butler ha bisogno di amici.
Si', potrei dirglielo.
Butler cerca amici. Non lo avrei mai detto.
Diamo il benvenuto a Terence Bailey
Terrence Bailey.
Ehi!
Woooow! Sei stato grande!
Avete visto?
Non sentivo certe battute dai tempi del college... molto divertenti.
- Ehm... vi faccio il pieno. - Uno mas, monsieur.
Grazie, barman.
- Gracias. - Che e' successo dopo cena?
Siamo tornati da me.
Si'?
Poi?
Iniziamo a pomiciare.
Siiiiii'?
Poi?
Ehi, amico.
Scendo adesso... dal palco.
Ho finito il numero.
Questo e' un lavoro da psicopatici.
Ti chiami Mick?
Matt.
Mack, io sto qui e faccio furore sul palco... giusto?
Si'.
Intanto, i miei amici ad Hollywood,
comici orribili.
Gia'!
Spremono il pus della comicita' piu' becera e ruffiana.
Ma vedi,
- lavorano nelle sit-com. - Giusto.
Hanno piscine enormi, prendono lezioni di volo.
Uno ha un campo di softball.
- Si'. - Lavorava qui.
Adesso ha un campo di softball in giardino.
- E' ingiusto. - Si', so che vuoi dire.
Vedi quel casino di donna?
Quella col carrello rosso?
Si'.
E' la mia agente, Colleen. Inutile.
Ho chiesto di uscire
di trovami qualche ingaggio.
Mi torna con 6 ingaggi in 5 stati diversi
150$ a sera.
Patetico.
Ciao Ian.
Ciao Colleen.
- grazie dei lavori. - Nessun problema.
Vado, magari ti chiamo domani.
- Bene. - Va bene.
Ehi, io sono Matt.
Ciao, Matt, come stai?
Bene. Ti ho visto sul palco.
Si', fico... fico.
Si'.
Ehi, hai qualche piccolo ingaggio,
o qualcosa, sto' cercando sai.
Be', quanto dura il tuo monologo?
Non lo so, 15 minuti piu' o meno.
Ed e' un gran presentatore
qui presenta sempre.
E nei College. Mai nei College?
Un po', si'.
Si', grande con gli studenti universitari.
Lo amano. Lo trovano molto socievole.
Bene, tieni, Matt.
Avvisami quando hai...
quando vuoi sederti e parlare.
Ok.
Bene.
Si'? Ci vediamo. Ciao.
Pandamiglio, abbiamo una situazione nel bagno.
C'e' bisogno della scopa.
Ok.
Grazie per avermi aiutato con la roba dell'agente.
E' molto meglio dire alle persone cio' che si vuole.
Dio, Butler e' davvero adorabile, vero?
Quale Butler?
Butler.
Butler, il Butler bambino.
Il bambino, si' quello che abbiamo visto, si'.
Be' io penso di essermi bloccato perche' ho questa paura dei bambini.
Sono sempre spaventato...
di cio' che puo' accadere se tengo in braccio un bambino
e il bambino poi cade e muore, capisci?
E poi lo uccido.
Si'.
E poi tu sai...
Si', probabilmente poi non ci saranno regali di Natale dopo.
Esatto.
Dopo, perche' a loro piacerebbe, direbbero "che ti abbiamo fatto Matt?"
"Niente. Ho ucciso il bambino."
E se vorro' poi, adottare un bambino,
loro mi chiederanno, "hai mai ucciso un bambino?"
E io diro', "piu' o meno".
Si'.
Pensi che Butler voglia degli amici?
Cosa?
Non so.
Stavo pensando che forse Butler avrebbe voglia di un amico.
Penso che ne abbia tantissimi. Per me e'...
No. Lui e' uno sfigato. Non ha amici.
No, lui ha milioni di amici. Lo vedo per strada, ogni giorno.
Be', allora..
potremmo procurargli un amico, possiamo fare pratica stasera.
Ho gia' fatto pratica da solo.
Cosa stai facendo?
Non lo so.
Io sto solo...
Non ci sono intellettualmente.
Intellettualmente? Sei serio?
Un po'.
E tu?
Un po'.
Stavo parlando con Janet oggi, e mi diceva che l'anno scorso
lei e Philip si sono presi una pausa, che li ha fatti avvicinare di piu'.
Cioe'?
No, era solo questo cio' che ha detto. Penso sia interessante.
Stai dicendo che dovremmo farlo anche noi?
No, no, no. Ho detto che loro l'hanno fatto.
Vuoi fare sesso con altre?
No.
Tu vuoi farlo?
No. No.
Penso che la loro e' stata una pausa dal sesso.
E' ridicolo.
Se non vuoi stare con una persona, basta dirlo e rompere con lei.
E' questo che ho detto.
Lo hai fatto, Matt.
Il terzo posto.
Il terzo posto? In cosa?
Non sapevo che questa cosa fosse una competizione.
Mi sarei preparato meglio
Terzo posto in cosa?
Degli spolveratori.
Matt, sembra ci sia stato un errore.
Tu sei al primo posto.
Sei cosi' bello.
Devi spostarti.
Grazie!
Matt?
Abby ...
Che e' successo?
Ho preso il primo posto.
Vado a prendere un cerotto.
Questa e' stata la prima volta che ricordo di aver pensato
"Be', sembra grave, forse dovrei vedere un dottore."
E poi ho pensato "dovrei cenare".
E ho cenato.
E c'e' un'altra cosa.
Elaine dalla mia Swim Club, ha comprato una pentola per il riso.
- Grazie, cara. - Glielo sto dicendo, perche'...
- Lo so. - E' una parte di...
Tu hai, loro hanno una pentola per il riso.
Grazie.
Noi adoriamo l'appartamento.
Si'.
Si'. Si'.
- Grazie. - Avete intenzione di sistemare qualcosa?
Si', vogliamo pitturare, e mettere qualche tenda o cose cosi'.
Siamo impegnati.
Io direi che e' perfetto.
Linda, il dolce.
- Noi non abbiamo il dolce... - Zitto.
Tua madre ha ordinato una torta da Internet.
Adesso siediti.
Mi servono i piatti. Cavolo.
Allora, Matt, noi...
Abbiamo sentito delle Olimpiadi degli spolveratori?
Sai, e'... Linda, puoi, hai il libro nella borsa.
Puoi darmi il libro, per favore?
Si' ho preso questo per te. La promessa del sonno.
Ne ho uno per me anche. E' carino.
Grazie.
Matt, posso vederlo?
E' perfetto, Dr. Pandamiglio. E' quello di cui avevamo bisogno.
Ci sono tante situazioni pericolose che posso succederti.
Devi vedere uno specialista.
E' migliorato.
Non e' migliorato.
Ho chiamato il Dottor Latham, studia il sonno di notte.
Lo apprezzo, papa'. Ma adesso sono davvero impegnato.
A fare cosa? Piegare i tovaglioli a forma di triangoli?
A me non sembra una conversazione da fare a cena.
Lo sai Matthew, devi andare da un medico.
Non lo fai.
Dici di voler diventare un comico, sei un barista.
Intendo, prendi in mano la situazione e fai qualcosa.
Sta scherzando, ma non fa ridere come te.
Non fai ridere.
Ma la buona notizia e',
che questa cosa non ha a che fare con il divertimento.
In alcune di queste universita',
sono riuscita a prenotare un brillante, una luce lampeggiante,
o un po' di coriandoli che cadono dal soffitto,
e la maggior parte di questi ragazzi non noterebbero la differenza.
- Capito. - Quindi,
la verita' e' che di persone al tuo livello adesso,
non me ne faccio niente.
Ma aspetta un anno o due. Restiamo in contatto.
Si', faro' qualche spettacolo. Lo so che sono al livello 0.
Be' ho prenotato uno spettacolo notturno per Martedi' a Trenton.
Ma sono tutti famosi.
E ho questo concerto al college a nord, stasera.
- Stavo per chiamare qualcuno.. - Potrei farlo io, si'.
Si', lo so. Ma sai sono solo 170 dollari.
Sarebbe probabilmente quello che spenderesti in pedaggi e gas.
Intendo, tu hai una macchina?
Si'.
Lo vuoi?
Si'.
Va bene.
Mi hai detto di avere una macchina.
Ehi, Robbie.
Ascolta, ho un fantastico ragazzo per te.
Matt...
Pandamiglio.
Panda, piglio.
No. Esilarante!
Proseguire dritto.
Rilassate tutta la tensione che si trova qui sotto,
in quella parte della schiena che teniamo eretta.
Immettete questa aria di montagna nei vostri polmoni.
E dopo rilasciate qualche suono.
Cosi'.
Facciamo qualche trillo con le labbra.
Ehi, senti questa.
L'agente che avevamo incontrato, Colleen, mi ha prenotato per un concerto.
Paga 170 dollari.
Davvero? Cos'e'? Dov'e'?
E' in un college a Utica.
Oh, dove sei?
Sono sull'autostrada per New York.
Chi sta guidando?
Io.
Continuare dritto.
- Aspetta, hai chiamato Ron? - Per cosa?
Non dovevi lavorare stasera?
Me ne ero scordato. Ok va bene ti amo. Ciao!
Union Hall.
Ehi, Ron. Sono Matt.
Pandamiglio, dove sei?
Sto... be' ascolta,
Non posso venire a lavoro stasera.
Cosa intendi?
Be', ho un concerto a pagamento.
Hai un concerto, sei un barista.
Si', guarda. Posso trovare un sostituto, fammi fare delle chiamate.
Sai una cosa? Scordatelo. Me la vedo io.
Girare a sinistra all'Universita' di Boulevard
Non sai pronunciare "boulevard".
Che bel campus. E' carino.
Si', ci piace.
Allora abbiamo scordato di aver prenotato un comico.
Pero' adesso abbiamo te e questa sfida sulla sincronizzazione delle labbra.
Ok.
Immagino che tu conduca la sfida.
Puoi presentare come vuoi, ma devi introdurre gli sfidanti.
E' un evento molto famoso.
- Perfetto. - Perfetto.
Sapete che questo e' un famoso evento.
L'anno scorso ci sono stati 19 iscritti.
E quest'anno ce ne sono due.
E voi sapete non organizziamo la sfida, se voi non la volete.
Non lo faccio per me.
Lo faccio per voi.
E adesso a voi il grande comico, Matt Panda piglio.
Ehi!
Non e' il mio vero nome.
Ma...
Siete pronti per la sfida?
Non riesco a sentirvi.
Questo e' la mia sfida.
Ok!
Be', diamo il benvenuto alla nostra prima sfidante, Hilary Garnick.
# Quando dico #
# voglio che sia cosi'.#
# Ma noi #
# siamo due mondi #
# separati. #
# Non riesco a raggiungere #
# il tuo cuore.#
# Quando tu dici #
# che voglio che sia cosi'. #
# Dimmi perche' #
# Non c'e' niente a... #
E' figo che tu sia un comico.
Dico, non l'avrei mai immaginato.
Sai, il tuo lavoro e' raccontare barzellette.
L'avresti mai immaginato?
No non lo immaginavo.
Ecco a te.
# Voglio che sia cosi'. #
# Sono #
# il tuo fuoco? #
# Il tuo unico #
# desiderio? #
# Si, lo so. #
# E' troppo tardi. #
# Ma voglio che sia cosi' #
# Dimmi perche'? #
# Non c'e' nulla a parte male al cuore #
# Dimmi perche'? #
# Non c'e' niente a parte gli errori? #
"Davide era con la sua gente, nel deserto di Maon
nella pianura a sud del deserto."
# Voglio che sia cosi' #
# Adesso capisco... #
- Pizza Shack. - La pizza e' a triangoli o quadrati?
- Triangoli. - Ok, nella foto sembrano quadrati.
# Non importa la distanza #
# voglio che tu sappia #
# che nel profondo... #
La macchina ce l'ha fatta?
Si'... si'.
Ok.
Bene, hai letto quel libro?
Si'.
Bene... sto leggendo questa parte
dice che per evitare certi problemi,
devi pensare il sonno come uno spegnimento graduale.
quindi, prima di andare al letto spegni il telefono
spegni il telegiornale, internet e... non mangiare troppo.
Si' certo.
Matthew, ti prenoto un po' di aromaterapia, ok?
Accidenti Linda metti giu' il telefono.
Perche' urli?
Perche' urli tu?
Ho preso appuntamento
con il dott. Latham il 20 giugno.
Ok, potevo farlo io papa'
- posso chiamare. - Va bene, l'ho fatto io.
- Hai scritto, il 20. - Si'.
Non lo stai scrivendo.
- L'ho riscritto. - Bene.
- Buona notte. Dormi un po'. - Ok, grazie papa'. Ciao ciao.
Ehi, senti questo, da Colleen:
"C'e' un ingaggio in un locale
domani a Burlington, nel Vermont. La paga e' 50$". Fantastico.
Fico.
- Quindi torni domenica? - Penso di si'.
E senti, devo fare da apertura per Marc Mulheren.
Quanto e' lontano Burlington?
E' ehm...
e' di strada.
Va bene, ti amo.
Che significa?
Ehm... le sarebbe possibile
portarmi al Comedy Factory di Burlinton?
No.
La posso portare al garage alla fine della strada.
Va bene, ehm... senta
sono in ritardo per lo show, quindi
se posso fare qualcosa... tipo
Be'...
Ok.
- Costa cosi'? - Puo' andare.
Va bene.
Ok.
Devo dirvi che Colleen, per questo ingaggio,
mi ha chiesto se ho 30 minuti battute.
Io avrei dovuto rispondere:
"ho a malapena 11 minuti di repertorio."
Ma quello che ho detto:
E' stato: "Certo!"
Il cerotto fa parte del pezzo?
Il comico con la testa rotta. E' un tormentone?
Tipo: "ho la testa rotta" dopo ogni battuta?
No... sono onesto, vogliono mezz'ora
ma ho materiale per 10 minuti. Non so che fare.
Davvero?
Wow.
Cerca di riempire i vuoti amico. Lavorateli, parla al pubblico.
- prendi di mira qualcuno. - Quando lo faccio, mi picchiano.
Ah.
Matt, tocca a te.
Non farlo sul palco.
Grazie.
A meno che non sia la tua chiusura.
Pensavo al mostro mangia biscotti dei Muppets.
Ma, per voi, ha problemi col cibo?
Bella camicia, perdente.
Scusa. No, mi piace.
E' carina.
Scusa.
Comunque, questa settimana ho visto parecchia tv.
Quel pezzo che fai sui ragazzi e' vero?
Si'.
Ehi, bel lavoro amico.
Davvero?
Be', sai
bel lavoro e' un po' forte come frase
ma hai finito il monologo.
Penso sia stato divertente, ma sono un comico, sono scemo.
- Si'. - Si'.
Bene.
Devi convincerti di essere bravo
e tutto andra' a posto. Vedrai.
Grazie.
Sposato?
Um, no.
Una specie... io... io non lo so.
Ho una ragazza. E' una cosa seria, sai.
Solo che...
Stiamo insieme da tanto.
- Tutto ok amico? - Si'... solo che avevo deciso che
non mi sarei sposato finche' non fossi stato sicuro
che non mi potesse succedere nient'altro di buono.
Dovresti dirlo sul palco.
Non la prenderebbero bene a casa.
Ma non siamo a casa.
Sei sposato?
Una specie.
Ehi, Colleen.
Ehi, hai avuto successo l'altra sera.
Si'?
Veramente, no.
Ma Marc ti ha raccomandato per un ingaggio
a Philadelphia per il 20.
- Si'? Gli e' piaciuto lo show? - Oh, no.
Ma pensa che tu saresti
bravo a prendere insulti al posto degli altri comici.
Fantastico.
Il 20?
Si', Grande.
Bene. Ti mando i dettagli per mail, ok?
Stavo...
Stavo allo zoo.
E... e... io
stavo al "National Zoo".
Li hanno un panda.
Sapete... ehm...
Ling-Ling, penso sia cinese.
E...
hanno problemi
a far accoppiare i panda... sapete.
Provano a farli accoppiare...
La prossima.
Oook.
Sto avendo...
ultimamente, ho problemi
con la mia ragazza.
Penso voglia sposarsi, sapete.
Ma ho deciso di non sposarmi se non saro' sicuro
che non possa succedermi niente di meglio.
E... io e la mia ragazza abbiamo preoccupazioni diverse
Le ho chiesto: "di cosa hai paura?"
E lei: "che tu possa avere un'altra e lasciarmi sola."
E lei: "tu di che hai paura?" E io:
"degli orsi."
- Grazie amico. - Bel lavoro.
Grazie.
23$? Tutto qui?
non per far storie, ma erano 50$.
50$ col pienone. 31 paganti, 25 gratis
fanno 360$. Meta' per la casa
150$ per primo comico
a te il resto.
Fanno 30$ allora.
7$ per il pollo fritto.
Il cazzo di pollo non lo pago.
Dovresti vergognarti a farlo pagare.
Va bene.
Grazie.
- Com'e' andata? - Alla grande.
Cioe', ho... incontrato un sacco di altri comici.
Ho provato materiale nuovo.
Saresti orgogliosa.
Ehi, non ti sento.
Che materiale nuovo?
Ehm... cose tipo
tipo un sacco di roba.
Te ne parlo dopo. Dove sei?
Siamo... in un bar che ha trovato Hannah.
Giochiamo a "alcol pursuit"
- Cos'e'? - E' tipo "trivial pursuit", ma...
ubriachi.
Senti questa domanda: cosa significa "equinismi"?
- Che? - Equinismi!
- Cosa? - Vediamo se lo sai.
A: giochi circensi coi cavalli,
B: malattia dei piedi.
la sapevo.
- No. - Invece si'.
- Potevi rispondere allora. - Stavo ordinando le patatine.
Dici a me?
No, e' Dave. Devi conoscerlo.
Se usciamo magari ci sentiamo meglio.
Tesoro... non ti sento.
Va bene, ci sentiamo dopo.
Ehi, ne prendo un altro.
La cosa e' che non ha un parcheggio.
Una volta, mi hanno ingaggiato due ebrei ortodossi
per fare uno show nella loro galleria d'arte.
- Si'. - Centinaia di ospiti, dicevano.
Sono andata, e...
- Posso? - Certo.
era una casa. Solo io e loro.
- Non era uno show? - No.
Era una conversazione allora.
Era piu' come un dialogo muto.
C'era questo show
nel parcheggio di un grosso ferramenta
i soli per cui recitavamo
erano i lavoratori immigrati che gironzolavano li' fuori.
Mentre aspetto di iniziare, vedo gli altri comici
che stanno li' senza passione.
E penso:
"voglio dare emozione a questa gente."
Devo chiudere alla grande.
Cosa so di spagnolo?
E penso:
"viva gli immigrati!"
Sara' divertente:
"Viva La Migra,"
Che significa: "viva l'anti immigrazione".
Si', mi sto divertendo con questi ragazzi.
E... si', torno domani mattina.
Ok.
Ok, ti amo.
Ciao.
Come va?
Bene, bene.
Sono solo pieno.
- La pizza e... - Anch'io.
Pero' mi piace.
- Si'. - Mi aiuta a dormire.
Sai quei cuscini
che hanno sugli aerei?
Penso sarebbe bello averne uno fatto di pizza
cosi' puoi addormentarti mentre mangi pizza.
Buona idea.
Provero' a usarla per un monologo.
Comunque, penso che tu piaccia a Lynn.
A Lynn?
Si'.
Puoi provarci se vuoi.
Si', no... ho la ragazza.
- Davvero? - Si'.
- Allora le gag sono vere? - Si'.
Wow.
- E lei le ha sentite? - No.
Dovresti dirglielo.
Ho scritto a mio padre dicendo: "adoro stare qui".
Ma ho scritto per sbaglio "aborro" invece di "adoro".
Poi l'ho lasciato. Senza cancellarlo. Cosi' ho scritto:
"aborro pilotare le navi, papa'".
"ci sono un sacco di cazzate che non sai di me".
"Smettila di trattarmi come se fossi un pilota di navi".
Perche' ti sei tolta gli occhiali?
Perche' se lo facciamo sul serio,
non voglio vederti.
Ok.
Non so se e' una buona idea.
Ho la ragazza.
Matt...
E' quello che e', lo sai.
Siamo qui.
Vuoi veramente negarti l'occasione
di cogliere l'attimo?
Penso di si'.
Starai piu' comodo con questo.
Cos'e'?
E' un cuscino di pizza.
- E' proprio buona. - Si', ti piace?
- Si', mi piace la salsa. - Si', ne vuoi ancora?
- La salsa e' proprio buona, eh? - Si', e' buona.
Vuoi altra salsa?
Si', altra salsa.
- Ok. Te ne vado a prendere altra. - Ok.
Wow!
Ehi, adoro la salsa!
E' davvero buona.
Ti piace la salsa?
E' troppo calda!
La salsa e' troppo calda!
E' troppo calda!
Mi piace la salsa, ma e' troppo calda!
Ehi, cosa fai amico, ti fai una doccia?
Gia'.
Scusami.
Ho fatto uno strano sogno.
Si', ma non e' che devi recitarli i sogni.
Sono tipo film, devi vederli e basta.
Matt, ti ho fissato qualche data.
Sara' dura, ma tirerai fuori 900$ per sei giorni di lavoro.
Perfetto.
Bene, sono a Hartford, Canton, Lancaster...
Penso che lei voglia sposarmi. E io ho appena deciso
che non dovrei sposarmi fino a che non saro' sicuro
che non potra' succedermi nient'altro di buono nella vita.
Sapete, ho questa paura, che il matrimonio sia come la scuola.
Quando sei piccolo pensi:
"un giorno riusciro' ad andare a scuola."
Poi vai a scuola.
E dopo la prima settimana inizi a dire:
"per quanto ancora dovro' andare a scuola?"
E ti rispondono: "per altri 17 anni."
E tu: "oh. no!"
Colleen mi ha trovato altri ingaggi. Bello, no?
Voglio dire...
E' fico no?
Si', si'. E' una gran cosa per te.
- Grande. - Si', grande vero?
Vuoi... vuoi venire?
A Lancaster? Sto bene qui.
I miei genitori stanno insieme da quarant'anni.
Si', grazie... ma e' troppo tempo.
Se chi ha inventato il matrimonio, avesse saputo
che sarebbe durato 40 anni,
Direbbe: "mica intendevamo questo."
Ai loro tempi, se eri fortunato, campavi 40 anni.
Sarebbero confusi.
Direbbero: "vi sposate da bambini?"
"Non e' mica giusto che ci si sposi da bambini."
Tipo... ma, ci pensate?
- Si'? - Matt, sono Dawn
dello studio del dott. Latham. Ha perso la sua seduta.
Oh, e' vero, scusi. Posso richiamare tra due minuti?
Certo.
In futuro, il matrimonio potrebbe essere
il nuovo divorzio.
La gente direbbe: "Sono incasinato sai,
i miei stanno ancora insieme."
E gli altri: "Wow, e' dura eh."
"Primo matrimonio?"
E lui: "Si'."
In una relazione, ho sempre paura, che se amo qualcuno,
finiro' per odiarlo.
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
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Prima di proseguire la storia, voglio ricordarvi,
che siete dalla mia parte.
Grazie gente. Troppo gentili.
Ero in giro da circa sei settimane.
Una sera, in un club comico in Ohio.
Ehi, sto chiudendo i conti. Vuoi un altro drink?
Un antipasto, un primo?
Mangio cosi' tanto? Che vergogna.
Scherzi? Non hai provato neanche i nostri pop corn.
Per quelli lascio spazio.
Ho sentito che sono importati, direttamente dalla macchinetta.
A chi scrivi?
- Alla mia ragazza - Hai la ragazza?
Si', stiamo insieme da...
Va bene.
Dimmi se non e' pazzesco.
Lavoro anche in un topless bar. Da pazzi no?
Mi hanno preso perche' ho una tetta piu' grande dell'altra.
Non e' pazzesco?
Gia'.
Le vuoi vedere?
Le tue tette?
Si'.
Bene.
Oh... volevo dire che... ehm... no.
Ecco... io... io pensavo... che scherzassi.
Non pensavo che avresti... ecco... non lo sapevo
che lo volessi fare adesso... solo che...
... c'e' gente. Non...
- Ah, no, sono andati quasi tutti. - Be'... mhm...
Non voglio... devo... Scusa... ma devo...
Che fai?
Scusa... ho problemi di respirazione, a volte.
Ho la ragazza... e non dovrei stare qui sai.
Si', so come funziona.
Io, invece, come funzionava non lo sapevo proprio.
Ma sapevo che non dovevo stare li' quindi, ho mollato la situazione
e qualche ora piu' tardi, dopo parecchi drink,
ho ripreso la situazione.
Il giorno dopo sono andato al matrimonio di mia sorella Janet.
Com'e' andato il viaggio?
Bene... bene.
- E' successo qualcosa? - Che vuoi dire?
Non lo so, sembri strano.
- Tu sembri strana. - Davvero? Perche'?
Perche' mi hai chiesto com'e' andato il viaggio.
Mi sentivo in colpa e provavo vergogna.
Ma sapevo anche che certe cose, potevano succedere ancora.
E sapevo che non avrei dovuto sposarmi.
Puo' baciare la sposa.
Tua madre e io, l'abbiamo fatto quarant'anni fa.
A un certo punto, devi decidere, ragazzo.
Bene... mamma, un po' piu' vicina.
Stringetevi... fermi e dite: "felicita'!"
Felicita'!
Bene, la famiglia della sposa.
Adesso una con solo la famiglia della sposa.
Bene, lo zio su di un gradino. Due gradini.
- Due gradini. - La zia giu'.
Ma, Matt, non vuoi Abby nella foto?
- Certo che la vuole! - Si'... si', si'.
Ma certo. Si' si'.
Vieni, vieni dai.
Questo e' il tuo posto, proprio qui.
- Va bene. - Felicita'!
Felicita'!
Posso parcheggiare.
No, va bene. Comunque, mi devo vedere con Hannah.
Adesso?
Si'.
- Vuoi che venga? - No, va bene cosi'.
Ciao, qui e' Abby. E tu sei?
Ciao, sono io...
chiamavo per sapere come va.
Tipo... dove sei e cose cosi'.
Ciao, qui e' Abby. E tu sei?
Ehi!
E tu sei?
Sempre io... chiamo... solo...
Abby e' rientrata alle 4. Piangeva ed era ubriaca.
Le ho chiesto: "dove sei stata?"
Ha risposto: "o ci sposiamo"
"o trovo altro."
- Cosa... fai? - Ridammi la valigia!
- Ma che fai? - Perche' non la lasci?
Sono stato cosi'...
ti amo, lo sai?
Pensavo solo che noi...
Solo... io non...
Dovremmo solo sposarci.
No!
Compro un anello e affittiamo la spiaggia
sotto la casa al mare dei miei.
No.
Penso davvero che dovremmo farlo. No.
Dobbiamo, non riesco ad immaginare la mia vita senza di te.
Penso che dovremmo farlo. Penso che... solo...
Alla fine ha chiesto: "quando?"
Avrei dovuto rispondere: "ne parliamo l'estate prossima?"
Ma ho detto:
La prossima...
estate.
Ed e' cosi' che mi sono fidanzato.
Lo so.
Sono andato troppo avanti.
# Bene, noi #
# non abbiamo un sacco di soldi. #
# Forse siamo straccioni e ridicoli. #
# Ma viaggeremo insieme, cantando una canzone #
# fianco a fianco. #
# Non sappiamo che ci sara' domani. #
# Forse problemi e tristezza #
# Ma viaggeremo insieme, dividendoci il peso. #
# Fianco a fianco. #
# Con ogni tempo, #
# ma, anche se il cielo cadesse, #
# finche' stiamo insieme, #
# non ci importa. #
# Quando tutti litigheranno e saranno divisi, #
# Noi saremo sempre gli stessi. #
# viaggiamo insieme, cantando una canzone. #
# Fianco a fianco. #
Matt, torna a letto.
Sappiamo come funziona.
No, grazie. Non posso piu' venire li'.
Matt, torna a letto.
No, ho detto di no, grazie.
Matt...
devi chiamare il medico oggi.
Lo faro', lo faro'. Scusami.
Lo... lo prometto.
Cosa fai?
Te lo sto scrivendo sulla mano.
La promessa del sonno. Del Dott. William C. Dement.
Le persone, durante la vita...
Mio padre mi ha dato un libro intitolato: La promessa del sonno..
Ci sono 4 regole per dormire. Tutte basate sullo spegnere.
Prima di dormire,
Spegnere i telegiornali, internet, telefono, e non mangiare molto.
Che sono le quattro cose che adoro fare prima di dormire.
Sono drogato di notizie in tv.
Penso perche' ti catturano, con suoni tipo laser.
e domande cui, forse, non sai rispondere.
Tipo: "Puh-choo!"
"sai che c'e' nella tua minestra?" E io: "Oh Dio. Non lo so che c'e'!"
"devo vederlo."
E penso: "magari c'e' il brodo, ma non sono sicuro."
Poi c'e' la pubblicita' della Toyota.
La guardo mentre aspetto la risposta.
E poi: "Puh-choo, c'e' il brodo." E io: "Lo sapevo!"
Sapevo che c'era il brodo, ma non ero sicuro.
E sono sonnambulo. Cammino nel sonno
Essere sonnambulo e' tremendo se ci pensate.
Il tuo corpo prende decisioni diverse dall'io cosciente.
Il tuo io cosciente dice: "dormo qualche ora."
E il tuo corpo dice: "Andiamo a sciare!"
Dovrei vedere un dottore,
perche' la cosa si fa seria.
Ma non voglio vedere un medico.
I problemi di sonno coinvolgono il cervello.
E la lista di malattie del cervello divertenti e' veramente corta.
Se avete visto su internet...
Mi hanno ingaggiato nove college in sette giorni.
Ho lavorato in Ohio, in Pennsylvania, in Delaware,
Washington D.C., in North Carolina.
Ci sono 78 disordini del sonno conosciuti.
Apnea, terrori notturni, narcolessia
La narcolessia e' brutta.
Gente che si addormenta dovunque e per qualsiasi motivo.
Alcune donne che ne soffrono, si addormentano al momento dell'orgasmo.
Magari queste donne potrebbero chiamarsi... "uomini".
E mentre ero in giro
Abby iniziava a preparare il nostro matrimonio.
Per mesi e mesi
lavorando su ogni dettaglio:
luoghi, abiti, cibo.
Sapevo che non doveva succedere, ma non potevo dirlo.
Dov'e'?
E' a... Philadelphia.
Lavora in un posto chiamato "il fienile della barzelletta"
Mi prendi in giro. "il fienile della barzelletta"?
Non so piu' che pensare.
Ti vogliono per un evento benefico per la lotta contro il lupus.
- 7 spettacoli in una settimana. - Lo apprezzo Colleen, ma...
non dovrei guidare tanto.
Saranno 1600 chilometri in cinque giorni.
Be', ho tanti altri comici Matt.
Magari potrei non chiamarti piu' cosi' spesso.
No, no. Posso farcela.
Posso farlo. Solo... si'... va bene.
Va bene.
Ok.
Grazie, Colleen. Grazie.
La polizia ha arrestato un sospetto, ma non dara' informazioni
fino alla fine delle indagini.
Ho sentito che sei bravo a prendere pallottole per gli altri comici.
Ehi.
Sta bene?
Si'.
Mi scusi.
Qui abbiamo alcune delle carte piu' pregiate.
- Sono bellissime. - Bellissime.
E... quando li invierete?
Be', gli inviti partirebbero il 15 di giugno.
15 giugno.
E il matrimonio sara' il 22 di agosto.
Credo.
Crede?
Se devi sposarti, cara
ti devi un po' buttare, sai?
- Si', lo so. - Ha tante decisioni da prendere.
- Capisco - Bene.
Questo.
Questo e' uno dei miei preferiti.
La promessa del sonno, scritto da me,
il dott. William C. Dement.
Che ci fa nella mia macchina?
Non sono veramente qui.
Sei solo esausto.
Dott. Dement, e' davvero il suo nome?
Certo.
Se fossi uno studioso del sonno
vorrei un nome piu' riposante
tipo: "dottor Buonanotte".
"Dottor Camomilla".
Possiamo iniziare?
Certo, scusi. Mi scusi
Capitolo quattro, la promessa del sonno.
Dormiamo piu' di 200.000 ore durante la nostra vita.
L'equivalente di 8.000 giorni.
Nonostante le ricerche sappiamo poco...
Ok, andiamo avanti.
C'e' un capitolo sui problemi del sonno?
Avanti...
capitolo 9. I disturbi del sonno.
Abbiamo il sonnambulismo, il parlare nel sonno,
il mangiare nel sonno.
Ma uno dei disturbi del sonno piu' seri
e' il disturbo comportamentale del sonno REM.
Chi soffre di tale disturbo
recita il sogno che sta facendo.
Nei disturbi del sonno REM
spesso il paziente fugge
da qualche genere di demone
o animale feroce.
In rari casi, persone affette da tale disturbo,
sono andate oltre, fino ad arrivare
ad uccidere le persone con le quali dormivano.
- Durante il sonno. - Aspetti, cosa?
In rari casi, persone affette da tale disturbo,
sono andate oltre, fino ad arrivare
ad uccidere le persone con le quali...
Durante il sonno.
E' un disturbo poco conosciuto.
Per il quale possiamo far poco.
- Ciao Mamma. - Ciao Mattew, dove sei?
Mhm... in Mariland. In un hotel chiamato:
"La Quinta Inn".
Vuoi dire "La Chinta"
No, penso sia "La Quinta"
- Benvenuto al "La Chinta Inn". - Grazie.
L'avevo detto. C'e' anche Abby al "La Chinta Inn"?
No, e' a casa.
Devo dirti che ci ha mandato una foto dell'abito.
L'hai visto?
No. No...
- Scusi. - Tranquillo.
Gran piscina qui eh?
Sono arrivato ora, non so.
- E' sempre aperta. - Scusi, certo.
- Le cialde sono ottime. - Non voglio svelartelo.
Ok.
- Bene? - Bene.
- Potrei descriverlo, ma non devo. - No, lo so.
Se te lo descrivo non e' una cosa brutta, pero'.
Una piccola descrizione non rovinera' di certo l'effetto.
Bene, ti descrivo l'abito.
E' bianco e molto vaporoso, ti piacera'.
Linda, gli stai dicendo dell'abito?
No, gli sto dando solo...
Dannazione, non devi dire dell'abito allo sposo.
Un anticipo non e' niente.
Dammi il telefono. Perche' hai dovuto dirglielo.
- Pensavo gli facesse piacere. - Mattiew, dove sei, stai bene?
Sto bene.
Ho ricevuto una fattura autostradale di 563$.
Stai usando la mia macchina per girarti il paese?
No, non sto... girando papa'. Ma cosa dici!
L'auto non puo' farcela.
O ti fermi, o compri un'auto nuova.
- Devo... andare. - Matthew, un'altra cosa.
Te l'ho mandata per mail.
- Devo andare mamma. - L'ho mandata.
Dannazione!
- Isolate le coordinate. - Si', signore. Rilevamento 2-1-1-3.
latitudine 46 gradi nord, longitudine 118 ovest.
Che succede?
Stiamo rilevando un missile guidato.
Che viene dritto verso questa stanza.
Mi dica solo, qual e' il piano?
Be', Matt, pare che tu non ne abbia.
Penso tu abbia bisogno di mettere i tuoi dannati piedi per terra.
C'e' un'altra cosa.
Le coordinate del missile, sono indirizzate dritte su di te.
Che succedera' a queste persone?
Non si mette bene, Matt.
Attenzione.
12, 11...
Ok!
10, 9, 8...
Ah.
Ho appena visto un tipo saltare dalla finestra urlando.
Insomma, volete fare qualcosa?
Oh, mio Dio!
Salve.
Sto qui in hotel.
Ho avuto un incidente...
Sono saltato dalla finestra
e sto sanguinando.
Avrei bisogno di andare in ospedale.
Va bene.
Quello che fa male a saltare da una finestra al secondo piano
non e' tanto la parte del salto.
Ma e' quando iniziano a tirarti via il vetro dalle gambe.
Questa scheggia era molto vicina all'arteria femorale.
Se l'avesse lacerata, lei sarebbe morto dissanguato.
Lei dovrebbe essere morto.
No, lei dovrebbe esserlo.
L'ho punzecchiato
Perche' sono un comico.
Non penso che dovremmo sposarci.
E... io...
io sapevo di non essere pronto
e avrei dovuto dirtelo, ma...
Penso solo che dovrei stare da solo.
Hai ragione.
Non possiamo sposarci.
Da quanto tempo l'avevi capito?
Mentre preparavo questo film.
Ero... ossessionato dalla mia relazione con Abby.
E... cosa fosse andato storto.
Perche' e' rimasta con me
tutti quegli anni.
E sono andato a trovarla.
Vive a nord dello stato, con il marito e due figli.
Ho chiamato prima.
Non sono arrivato all'improvviso dicendo:
"sono il tuo ex e voglio risposte!" Sapete com'e'.
Non e' la cosa migliore da fare.
Quindi, sapete, siamo amici.
Quindi, sono andato a farle visita e...
Abbiamo preso un te' con i figli che ci giravano attorno.
E le ho detto:
"perche' sei rimasta con me tutti quegli anni, quando sapevi che"
"non avevamo speranze?"
E lei ha risposto:
"Non volevo farti del male."
Ci credereste?
Abbiamo rischiato di passare insieme il resto della vita
perche' non volevamo far del male l'uno all'altro.
Stasera, voglio raccontarvi una storia vera.
Devo dirlo, perche', inevitabilmente...
E ho detto: "Abby... c'e' un lupo..."
"nella stanza!"
Siamo andati al matrimonio di mia sorella Janet.
Allora, se in una relazione
che sembra andare verso il matrimonio
voi non siete pronti ad andare in quella direzione,
non andate al matrimonio di mia sorella Janet.
E piu' la mia ansia per la relazione aumentava,
piu' il problema peggiorava.
La finestra era chiusa.
Quindi, sono saltato da una finestra chiusa. Tipo Hulk.
Ho fatto quello che si doveva.
Dopo aver visto il lupo
Dopo essere stato alle olimpiadi degli spolveratori.
Sono stato da un medico per i problemi del sonno.
Mi hanno diagnosticato un disturbo del sonno REM
Quindi, adesso, quando vado a letto
spengo il telegiornale
il telefono, internet.
Prendo una medicina e dormo... in un sacco a pelo
chiuso fino al collo.
E metto i guanti.
Cosi' non posso aprire il sacco a pelo.
Date il benvenuto sul palco a: Matt Pandamiglio.
Molte volte, la gente viene
e mi chiede:
"sei guarito?"
E io rispondo: "no."
Ma...
penso che vada bene lo stesso.
Traduzione: Mcgas23, poliphonic, chiara9320
Revisione: Ulquiorra [SRT project]
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com